17 stycznia 2019
1. Błędy związane z poczuciem bezpieczeństwa Jeśli Twoi rodzice bili Cię, krytykowali, straszyli, nie dotrzymywali obietnic, wprowadzali ciągłe zmiany w życiu rodziny - to możesz mieć zaburzone poczucie bezpieczeństwa, które
09 stycznia 2019
To co obserwuję wśród par - to cisza...głucha cisza.  Biegniemy gdzieś przed siebie w trudach dnia codziennego między pracą, sprzątaniem i kuchnią nie zastanawiając się nad tym z kim mieszkam
06 stycznia 2019
- Jak było dziś w przedszkolu/szkole ? - pytam Filipa - Dobrze - odpowiada i każdego dnia to samo. Masz tak czasem, że chcesz porozmawiać ze swoim dzieckiem, poznać jego
Jak wykorzystać konflikt do budowania bliskości

Mój partner i ja wdaliśmy się w wielką awanturę o kuwetę naszego kota Dzikusa.

Wiem, że być może brzmi to śmiesznie a być może u Ciebie też z drobnych rzeczy powstają wielkie nieporozumienia dlatego przeczytaj dalej.

 

Obydwoje mówiliśmy rzeczy, których nie mieliśmy na myśli. Powiedziałam mu, że nie dba o naszego kota ,że jego praca jest dla niego ważniejsza niż dobro Dzikusa i jak zwykle jestem ze wszystkim sama Powiedział mi, że jestem nieodpowiedzialna, że mogłam wcześniej wstać i zrobić to sama.

 

Spór o pierdołę - prawda ? Tak to się przeważnie zaczyna.. Potem od słowa do słowa i sama już wiesz - kończy się jak się kończy . W każdym pojawia się poczucie niezrozumienia, porzucenia, żal. A kiedy konflikty się nawarstwiają, trudne emocje kumulują - dochodzi do osłabienia więzi, spadku zaangażowania.

 

W Twoim związku też może dochodzić do sporów o mało istotne rzeczy i mogą one mieć niszczycielski wpływ na Wasze relacje. Badania Johna Gottmana pokazują, że nie jest ważne o co się kłócicie. Najważniejszy jest sposób w jaki naprawiacie Wasze relacje, po tym, gdy dochodzi między Wami do nieuchronnego zderzenia różnicy potrzeb, poglądów, osobowości. Jeśli nie będziecie tych konfliktów rozwiązywać na bieżąco, obydwoje możecie poczuć się samotnymi i zaniedbanymi ludźmi - oddalającymi się od siebie jak dwa statki bez kotwic.

 

Obserwuję pary, które często żyją obok siebie jak wrogie statki na morzu, rozdarte wojną, ale ciągle jeszcze na powierzchni. Statki, które strzelały do siebie nawzajem i doszło do wielkich obrażeń. Często te rany są tak bolesne, że mówimy sobie "nigdy więcej nie pozwolę mojemu partnerowi się skrzywdzić". 

 

Wg neurologa  Evana Gordona nasz mózg nieustannie skanuje otoczenie zadając sobie pytanie: Czy jestem bezpieczny czy jestem w niebezpieczeństwie ? Kiedy wyczuwa niebezpieczeństwo nasz mózg jest czujny i w gotowości bojowej. Przy nierozwiązanych konfliktach i urazach niemożliwe staje się pozytywne połączenie emocjonalne niezbędne dla szczęśliwego związku. W rezultacie często pojawia się niepewność w naszym związku. Dodatkowo strach przed zranieniem nie pozwala nam wyrażać naszych głębszych, bardziej wrażliwych emocji, takich jak smutek, zranienie, samotność, lęk przed porzuceniem lub odrzuceniem, i wstyd, że nie jest się "wystarczająco" lub "zbytnio" dobrym. 

 

Zamiast szczerej rozmowy pokazujemy złość, zazdrość, urazę i frustrację. Ukrywamy nasze miękkie serce za maską twardziela. Nasze złe nawyki komunikacyjne zamiast zbliżać ludzi do siebie, wyrażać naszą tęsknotę za bliskością i miłością sieją spustoszenie i wzmagają poczucie żalu. 

Dobra wiadomość jest taka, że możemy nauczyć się, jak przekształcać trudne incydenty w bliższe niż zawsze relacje. SPRAWDŹ TERMINY NAJBLIŻSZYCH WARSZTATÓW

W Love Lab John Gottman zauważył, że pary, które potrafiły przetransformować wcześniejsze szkodliwe wydarzenia, były w stanie zbudować związek tak silny jak stal. Szczera rozmowa na temat konfliktu jest ogniwem, dzięki któremu można nawiązać silną więź.

 

.

Oto jak TY możesz to zrobić w swoim związku.

 

Po kłótni. 

 

W pierwszej kolejności musisz pamiętać, że rozmowa na temat konfliktowego zajścia musi być w pozytywnym stanie umysłu.

 

Każde z Was powinno zacząć od odpowiedzi na następujące pytania:

 

Czy jestem gotowa, by na spokojnie i szczerze omówić konfliktową sytuację.

Czy jestem otwarta na zrozumienie emocji mojego partnera

Czy jestem gotowa mówić o konflikcie tylko z mojej perspektywy używając komunikatu Ja ?

Czy jestem gotowa zaangażować się w uczucia mojego partnera ?

Czy będę w pełni obecna podczas rozmowy i nic nas nie będzie rozpraszało ?

 

Dopiero wtedy, gdy na wszystkie pytania obydwoje odpowiecie twierdząco - możecie zacząć przetwarzać sytuację konfliktową wg podanych poniżej 5 kroków. 

 

Krok 1: Wymień emocje jakie Ci towarzyszyły podczas tego zdarzenia

 

Celem tego kroku jest wymienienie tylko uczuć, które odczuwałaś podczas tego wydarzenia. Nie tłumacz dlaczego tak się czułaś i nie komentuj uczuć swojego partnera.

 

Kiedy kłóciliśmy się o kuwetę  czułam się zła, niekochana, zlekceważona  i przytłoczona.

Czułem się źle zrozumiany, niedoceniany i te uczucia uprzykrzyły mi cały dzień.

 

Krok 2: Dziel się swoimi realiami i sprawdzaj się nawzajem

 

W tym kroku jedna osoba mówi a druga słucha. Dopiero kiedy pierwsza osoba poczuje się zrozumiana druga osoba zaczyna przedstawiać swoją perspektywę. W tym kroku ważne jest opisywanie zdarzenia przy pomocy zmysłów (słyszałem ..." zamiast "ty mi powiedziałeś"). Unikaj krytykowania swojego partnera.

Jako słuchacz, skup się na poznaniu co odczuwał Twój partner.  Podsumuj, co usłyszałeś - "a więc z Twojej perspektywy czułeś się...." Zakończ słowami "Kiedy widzę tę sytuację z twojej perspektywy, to już rozumiem dlaczego byłeś tak zdenerwowany".

Zrozumienie nie oznacza, że ​​się zgadzasz z zachowaniem partnera. Zrozumienie oznacza, że rozumiesz jego emocje podczas kłótni.

 

Ważne jest również pytanie "Czy jest coś więcej, co powinnam wiedzieć ?" Pytanie to może odkryć głębsze znaczenie lub inne aspekty tego wydarzenia, które jeszcze nie zostały omówione. Pamiętaj, że Waszym celem jest sprawienie, aby każde z Was poczuło się  całkowicie zrozumiane. Dzięki temu czujecie się bezpiecznie co ułatwia naprawę i zbudowanie silniejszego połączenia emocjonalnego między Wami.

 

Czułam się przytłoczona, ponieważ mój kot, który jest ze mną od 13 lat umiera i prawdopodobnie będę musiała go wkrótce uśpić. Czułam się niekochana i zła, ponieważ z mojej perspektywy nie chciałeś wyczyścić kuwety i zamiast tego wybrałeś pracę. Wiedziałam, że masz pilne zlecenie do wykonania ale mimo wszystko poczułam żal, że kot był mniej ważny od pracy. 

 

Mój partner chciał się bronić, ale ugryzł się w język i skupił się na prawdziwym zrozumieniu mojej perspektywy. "Więc poczułaś się przytłoczona, ponieważ stoisz przed trudną decyzją, kiedy po tylu latach będziesz zmuszona uśpić ukochanego kota. Poczułaś się jakbym nie dbał o Twojego kota. Te uczucia towarzyszyły Ci pomimo tego, że wiedziałaś o moim pilnym zleceniu. Czy dobrze zrozumiałem ? 

 

Podzielił się ze mną tym, że czuł się niedoceniony, ponieważ zrobiłem wiele innych rzeczy dla kota, włączając w to zawiezienie  do weterynarza, podczas gdy byłam w pracy. Był przekonany, że jego "godziny pracy" były dla mnie oczywiste i że jasne jest dla mnie, że nie rzuci wszystkiego, by zrobić to czego oczekiwałam w danym momencie. Wspomniał też, że miał 15 minut na dokończenie dwóch ważnych e-maili i za chwilę musiał wyjechać na ważne spotkanie. 

 

Krok 3: Ujawnij swoje wyzwalacze

 

Pod trudnymi konfliktami, nawet z błahych powodów takich jak kuweta, są emocjonalne wyzwalacze. Wynikają one z osobistych doświadczeń z przeszłości i często sprawiają, że drobne wydarzenia szybko przekształcają się w poważne wybuchy.

 

Podczas tego kroku zmieniaj się jako mówca i słuchacz i ujawniaj, co wywołało w tobie dużą tak gwałtowną reakcję. Opowiedz o wcześniejszych doświadczeniach, gdy czułeś się podobnie, aby twój partner mógł zrozumieć tę wrażliwość.

 

Czułam się bezradna i samotna . Uczucia, które towarzyszą mi od 20 lat. Od czasów liceum byłam opiekunem swojego ojca, który cierpi na ciężką chorobę Parkinsona. Z matką i bratem po drugiej stronie kraju czułam się samotna i opuszczona w chwilach, kiedy najbardziej potrzebowałam swojej rodziny. Podzieliłam się tym, że myśl o utracie naszego kota i brak zaangażowania w opiekę nad kotem podczas tych ostatnich dni jego życia wzmagał te głębsze uczucia.Zaakceptował i zrozumiał moje wyzwalacze.

Podzielił się ze mną swoimi wyzwalaczami, które obejmują wrażliwość na poczucie braku szacunku dla jego potrzeby. Poczuł się jakby one nie miały dla mnie znaczenia. Często zaniedbywał swoje osobiste potrzeby w stosunku do potrzeb innych.  Z biegiem czasu stał się bardziej konsekwentny w realizowaniu swoich potrzeb.. Kiedy poprosiłam go, żeby przestał pracować i natychmiast zajął się naszym kotem, poczuł, że jego potrzeby nie mają znaczenia. Opowiadał mi o różnych sytuacjach, w których walczył o respektowanie jego potrzeb, o wyznaczaniu granic. Zrozumiałam, że ​​to jest coś, nad czym pracował przez wiele lat swojego życia

 
 
 
Krok 4: Weź odpowiedzialność za swoje przykre słowa i przeproś.
 
Gdybyśmy żyli w idealnym świecie, jest mało prawdopodobne, aby ten godny pożałowania incydent miał miejsce, ponieważ odczuwalibyśmy już spokój emocjonalny, byli ze sobą połączeni, w pełni akceptowani i kochani.Niestety, jesteśmy zestresowani i czujemy się niedoceniani przez naszego partnera, co ułatwia nam posiadanie godnych pożałowania wypadków. Warto uświadomić sobie rzeczy, które ustanowiły nas za wzajemną komunikację, przejęcie odpowiedzialności i przeprosiny.Ten krok polega na wzięciu odpowiedzialności za swoją część konfliktu. Moja partnerka podzielała to, że ostatnio była zestresowana, rozdrażniona i zbyt wrażliwa. Wspomniała wtedy, że żałowała, jak bardzo jest wobec mnie krytyczna i jak do mnie przemówiła. Potem przeprosiła za przesadzanie i atakowanie mnie.Podzieliłem się tym, że odwróciłem się bardziej i byłem ostatnio bardzo zajęty pracą i bieganiem po pustkowiu. Żałowałem, że zareagowałem defensywnie i oskarżyłem mojego partnera o lenistwo. Potem przeprosiłem za bycie obronnym i atakowanie charakteru mojego partnera.Oboje przyjęliśmy nawzajem przeprosiny i przyznaliśmy, że wszystko wymknęło się spod kontroli.Jeśli przeprosiny nie zostaną zaakceptowane, gdy robisz to ze swoim partnerem, każdy z nich powinien powiedzieć, czego nadal potrzebujesz.

 

 

 

 

13 stycznia 2019

Aktualności

Blog

Szkolenia otwarte

Szkolenia zamknięte

Kontakt

Home

Alicja Lewandowska

SKONTAKTUJ SIĘ ZE MNĄ >>


 


 

f